Topic de L'Humour

Quelle est la différence entre un trampoline et un tas de bébés morts ?

Le trampoline on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

C'est un mec qui va dans un bar à prostituées.
Il entre dans une salle, et aperçoit un femme super belle et super sexy, et le mac vient lui dire que c'est 100 balles l'heure.
Alors le mec dit que non, c'est pas dans ses moyens, alors le mac l'invite à passer dans une autre salle.
Là, il voit une pouffiasse moyennement belle, pas très sexy, le mac lui explique que pour elle c'est 50 euros l'heure.
Alors le mec dit que non, c'est toujours trop cher pour lui, donc le mac le fait passer dans une autre salle, où notre cher et charismatique héros aperçoit un meuf moche, vieille et grosse, et lui explique que pour celle-là c'est 20 euros de l'heure.
Le mec s'excuse, dit que c'est toujours pas dans ses moyens et qu'il n'a que 10 euros.
Le mac l'emmène alors dans une cave toute sombre sans lumière où on voit rien, et dit :
"Bon voilà elle est allongée par terre, vous avez une heure".
Une heure plus tard le mec se barre après s'être vidé les couilles et le mac crie : "Hey Jean-Jacques, faut penser à changer le cadavre".

Voili voilou.

Y a une autre version plus drôle de celle de Rumisque, j'vous l'dis.

M... mais !!!
Au moins rien n'est mieux que ma blague de l'éléphant dans un café.

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

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Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

Bon ok, levons les tabous et les limites, tout en slip!
Y a un mec qui va dans un bar de prostituées et qui demande un truc particulier.
Le mac lui répond "on a une prostituée qui peut faire une felation en chantant la marseillaise, mais c'est 800 euros"
Le mec, intrigué, accepte. Il va avec la fille, elle lui fait tout ça, mais dans le noir "pour garder mon secret" dit-elle.
Le mec a adoré et a la fin il demande "écoute, je te paie 1000 euros si tu me dis comment tu peux tout faire à la fois!"
Et ben là elle enlève son oeil de verre.

Pff... C'es la même (vidéo de TKP) !
Sinon, trop connue :
C'est un crapaud qui croyait qu'il était tôt mais en fait il est têtard !

C'est trois maris qui discutent de leurs femmes.
Le premier dit : Moi, ma femme a une taille d'abeille alors tous les soirs je la pique, je la pique, je la pique !
Le deuxième dit : La mienne a une taille de sauterelle alors tous les soirs je la saute, je la saute, je la saute !
Et le troisième dit : Ah ben moi ma femme a une taille d'éléphant alors tous les soirs je la trompe, je la trompe, je la trompe !

Edit : Arf salace ta blague Angelo.

J'adore t'es blagues TKP.

Sinon quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Le pull ça moule, et là moule ça pue l'ovaire.

Blague de "La cité de la peur". ^^

Rumisque : on a regardé W9 hier soir, hein ? ;-)

C'est un pingouin qui fait de la mobylette sur la banquise et tout à coup il rentre dans un ours blanc qui passait par là.

Le pingouin est écrasé, alors l'ours demande "Vous allez bien ?" et le pingouin répond "C'est pas grave, j'ai mangé du couscous à midi !".


Bibi : blague épique d'un film épique

C'est deux types qui se parlent dans un parc.
Le premier dit "moi ma belle mère c'est un ange".
Et le deuxième lui répond "tu as de la chance la mienne est encore en vie".

Citation ( Cotinvus le Mardi 28 Août 2012 à 23:51 )

Pff... C'es la même (vidéo de TKP) !
Sinon, trop connue :
C'est un crapaud qui croyait qu'il était tôt mais en fait il est têtard !

Oui mais en mieux et j'avais prévenu, d'abord, ho !

Autant autrefois le culte étrange que tu vouais au méchant figurant ne me dérangeait pas, mais il t'a endoctriné ! Réveille-toi ! Reviens au Kefkaïsme !

C'est un mec qui est entraine de boire une bière dans un bar qui se trouve au 30ème étage d'un immeuble.
A un moment il y a un mec complétement bourré qui s'approche et lui dit "tu sais ta bière, elle magique suffit d'en boire une et après tu vole".
Le gars le crois pas et lui demande de lui montré donc le type bourré bois une bière, et une fois fini il l'ouvre la fenêtre, et saute et il arrive à volé, le gars assez étonné fini sa bière, et saute de la fenetre sauf que lui il s'écrase par terre. Et la barman dit "Qu'est que tu peut être con Superman quand t'es bouré".

Citation: Cotinvus le Mardi 28 Août 2012 à 23:51

C'est un crapaud qui croyait qu'il était tôt mais en fait il est têtard !

C'est pas plutôt: C'est un têtard qu'il croyait qu'il était tôt mais en fait il est têtard ?

Moi j'en ai une pourrie ^^ :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

C'est un lièvre qui est poursuivi par ours et tout à coup, un génie apparaît. Il leur dit que chacun a droit à trois voeux.
L'ours commence et souhaite que la forêt soit entièrement peuplée de femelles.
Le lièvre souhaite, lui, une moto.
L'ours, que le pays soit entièrement peuplé de femelles.
Le lièvre, un casque.
L'ours que le monde soit entièrement peuplé de femelles.
Et là le lièvre monte sur sa moto et dit :
“ Je souhaite que l'ours soit guay. ”