Le pouvoir des cartes.
Le pouvoir des cartes. (Désolé, j'ai pas trouvé de moyen de mettre le titre sanglant)
Avant de commencer la lecture de cette histoire.
Cette histoire est une histoire qui est que à but humoristique, elle n'est en aucun cas sérieuse contrairement aux autres fictions présentes sur le site.
Egalement, elle est terminée, mais ils peut y avoir quelques rajouts au fil du temps. Si vous avez des conseils à donner, ne me le faites pas en MP, mais sur le topic, les conseils peuvent aussi être utiles pour les autres.
Veuillez dans les commentaires, ne pas m'insulter si vous n'aimez pas l'histoire. Si vous aimez pas, vous pouvez dire que vous aimez pas, mais expliquez pourquoi. Et je vous souhaite une bonne et agréable lecture !
Psaro l'exterminateur. Guillaume est mon vrai prénom, donc il est utilisé comme tel dans la fiction. Je n'ai pas de soeur qui s'appelle Mélanie en revanche.
Et mettez une musique sympa pour l'histoire, mais une assez longue 
Chapitre 1 : Une équipe très soudée.
Nous sommes en 1024 après Dragonlord. Dans ce charmant village sans nom, nous sommes en compagnie d’habitants très normaux dans un monde normal. C'était le village typique qui s'aide et qui sait recevoir. Mais quelques habitants ont échappés à la règle, après tout, nos héros de cette fiction seront pas aimables et recevables. Après tout, tout est pas rose, ils sont à Rosé. Bref, passons. Ils étaient nombreux, dont une bande très normale. Elle était composée de Sofia, Nera, Lauraline, Yangus, Angelo, Stella, Torneko, Maya, et Aster ainsi que Solo. Ils étaient en train de marcher tranquillement quand soudain… (attendez, si ils sont normaux, pourquoi tu dis qu'ils ont échappés à la règle ?)
Stella : Ce n’est pas encore fini ?!? Arrête de parler pendant qu’on se balade moi et mes potes !
Guillaume : Je fais ce que je veux, alors tu te tais la Fée Lée.
Nera : Stella, calme-toi, il va bien finir par se calmer.
Guillaume : Non, je ne me calmerais pas.
Nera : Si tu ne te calmes pas, je serais obligée d’utiliser le charme pour que tu tombes amoureux de moi et pour que je te domine !
Guillaume : D’accord, je me calme, mais vous allez chez Mina tout de suite.
Angelo : QUOI ?!? Mais c’est chez Jessica Albert qu’on doit aller.
Guillaume : Bah moi, j’en ai décidé autrement, et si ça te plaît pas, on peut s’arranger. Etant l’auteur de votre histoire, je fais ce que je veux.
Angelo : Bah moi, je refuse.
Yangus : J’aimerais trop voir Mina, elle est si mignonne.
Angelo : GRRRR !!!
Yangus : De toute manière, on ne peut rien tirer de Jessica.
Angelo est furax et prend son épée. D'un geste rapide et digne d'un vrai guerrier, il se met à couper Yangus en morceaux fins, on dirait du comcombre. C'est rigolo.
Guillaume : Angelo, mais… TU FAIS QUOI ?!? Je n’ai pas recruté des acteurs pour que tu les trucides à coup d’épée.
Yangus meurt sur le coup, mais Angelo n'a pas de remords.
Guillaume : Merci Angelo, maintenant, il est mort !
Angelo : De rien, quoi, tu veux qu’on le soigne ? Qui a de la colle pour ça ?
Lauraline : Tu ne veux pas prendre une paire de ciseaux tant qu’à faire ?
Guillaume : Nera, ramène Yangus à la vie s’il te plait. Avant qu’il y ait un second mort.
Nera : Je le ressuscite, mais tu passes tout ce blabla pénible. On doit voir Mina !
Après tout ça, un tralala qui est aussi intéressant que la vie des gneiss en Europe. La bande arriva chez Mina. Après tout ça, un tralala qui est aussi intéressant que la vie des gneiss en Europe. La bande arriva chez Mina. Le lieu de culte de Mina, il y flottait une ambiance très particulière, rien que de regarder autour, en voyant les boules de cristal, les jeux de cartes, les porte-bonheurs, les crânes, tout ce qui est lié au monde de la voyance et de la superstition était là. Mina, avec ses longs cheveux violets, était assise en tailleur, sur un coussin, et il y avait une fumée à droite et à gauche d’elle provoquée par de l’encens qui brûlait. Nos héros s’approchent, très sereinement, et vont dans la file d’attente.
Nera : C’est possible qu’il y ait une file d’attente ? Je pensais que c’était dans les services après-vente et tout ça.
Guillaume : Bah écoute, Mina est une grande voyante, en plus, avec son prix et ses talents, c’est très bien.
Maya : On doit attendre pour voir ma sœur ? C’est troublant quand même.
Guillaume : On ne va pas la voir comme ça, on va faire une séance de voyance. Tu crois que j’ai appelé pourquoi cette fiction Le Pouvoir des Cartes.
Maya : J’aurais dit que ça venait du Dessous des Cartes qu’il y a sur Arte.
Guillaume : Je te regarde de haut car tu es tombée bas, si j’avais fait ça, personne ne l’aurait lu, qui voudrait d’un documentaire ? Ah ! C’est à notre tour, allons-y.
Toute la bande arriva chez Mina, elle n’était pas surprise du tout de la présence d’autant de monde, elle connaissait très bien la bande, et elle savait que ils viendraient, la voyance, c’est pratique dans la vie de tous les jours, elle sait aussi quand le contrôleur des impôts passe. Maya la première, s’avança et dit :
Maya : Mina, ça se passe toujours bien ton atelier de voyance ?
Mina : Les affaires vont bon train, mais j’ai planqué les sous, coffre à 9 chiffres et 4 lettres, et qui demande aussi 4 pass spécifiques.
Maya dans sa tête : Merde, pour le casino, c’est mort.
Mina : Vous êtes là pour que je réponde à vos questions. Je le sais.
Aster : Oui, mademoiselle, dites, je pourrais commencer ?
Mina : Très bien Aster, dites-moi un chiffre et votre question, que des questions où les réponses peuvent être oui et non.
Aster : Le 2, et comme question « Stella sera-t-elle une grande conductrice de train comme moi ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire deux avant de piocher.
Mina : La carte retournée est un cœur, donc c’est oui. A qui le tour ?
Angelo : MOI !!!!
Mina : Ton chiffre et ta question ?
Angelo : Le 4 et ma question est, je vais épouser Jessica Albert ?
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire quatre avant de piocher.
Mina : C’est un Pique, donc c’est peut être.
Angelo : Recommencez.
Le jeu recommença trois fois jusqu’à…
Mina : pas de chance, c’est un Joker, question suivante
Tout le monde console le beau Angelo à ce moment, quand soudain
Solo : Vous n’allez pas me faire croire qu’un stupide jeu de cartes peut prédire n’importe quoi !
Mina : au contraire, cette technique a déjà fait ces preuves.
Solo : Je vais vous prouver le contraire ! Mon chiffre est le 6 et je pose la question suivante : « L’auteur de cette fiction est-il une fille ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire six avant de piocher.
Mina : C’est un Trèfle, ce qui veut dire non.
Solo : C’était un coup de chance, « maintenant, Nera est-elle la sœur de Pandora ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire six avant de piocher.
Mina : C’est un Cœur, ça veut dire oui.
Solo : encore un coup de chance. Maintenant, c’est le test ultime ! « Cette fiction sera-elle sur Dragon Quest Fan ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire six avant de piocher.
Mina : C’est un Cœur, ça veut dire oui. Bon, on passe à une autre personne. Tu me soûles Solo.
Solo : Je l’aurais un jour, je l’aurais, c’est la MAAF que j’préfère, c’est la MAAF.
Stella : C’est à mon tour. Je suis la plus belle fille du monde de Dragon Quest ?
Mina : Stella, c’est quoi ton chiffre ?
Stella : Le 4862.
Mina : Stella, c’est trop grand, on n’a pas le temps.
Stella : Le 4 alors.
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire quatre avant de piocher.
Mina : C’est un Trèfle, ce qui veut dire non.
Guillaume : Ha ha, je me suis bien vengé sur ce coup
Stella : Guillaume, c’est toi qui as tout manigancé ! ‘spèce d’humain ! Je vais me venger. Mina, une dernière question « Si je me charge de relooker Guillaume, sera-il la plus belle ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire quatre avant de piocher.
Mina : C’est un Cœur, donc oui.
Guillaume : Mais fuck quoi, il fout quoi l’auteur de cette fiction ?
Stella : Ha ha, on dit quoi maintenant ?
Guillaume : Stella, tu veux m’épouser ?
Stella fait une crise cardiaque à ce moment. Bon, on va s’en arrêter là ?
Sofia : Non, et moi, j’ai servi à quoi ?
Torneko : Et moi alors ?
Guillaume : Bah, vous voulez faire quoi les deux ?
Sofia : On veut aider Stella, la ranimer et après, que tu subisses ce que tu as à subir.
Guillaume : Pitié Guillaume, fais quelque chose, attends, mais c’est moi Guillaume !
En signe de méchanceté, je réanime Stella et je ramène Nimzo à la vie.
Mina : Nimzo… il y a encore un souci ?
Nizmo : Oui, y a Mortamor et Corvus qui arrêtent pas de m’embêter.
Mina : Calme-toi. SOFIA, TORNEKO, faites du mal à ces deux imbéciles !
Guillaume : Sinon Mina, j’ai aussi une question.
Mina : Je t’écoute Guillaume.
Guillaume : « Hum, Stella mettra vraiment ses menaces à exécution ? », et mon chiffre sera le 9.
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire neuf avant de piocher.
Mina : C’est un Cœur, donc oui
Guillaume : Je demande à porter plainte comme cette imbécile.
Stella : Tu vas payer ! Je te le promets ! Et si tu ne l’as pas remarqué, tu es juste devant moi ! Et je te vois.
Guillaume : Merde
Maya : Je peux faire à mon tour ? Mon numéro est le 1 et ma question est « Je pourrais épouser Aster plus tard ? »
Mina utilise les cartes et obtient une réponse. Elle mélange les cartes et en retire neuf avant de piocher.
Aster : Pitié Guillaume, fais quelque chose ! En échange, je te donnerais un paquet de Chocapics.
Guillaume : Désolé, on ne peut pas changer son destin
Mina : Et la réponse est… un Trèfle, tu ne te marieras pas avec Aster.
Maya : NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNN
Aster : YYYYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSS
Maya : Peu importe, tu seras toujours mon amour.
Tous : AMOUR ?!?
Houlà, c’est très mal parti là, en plus, on a des nouveaux qui viennent.
Miku Hatsune, Cloud Strife, Mario, Fox, Sonic, Snake, et vous, êtes presents dans ma fiction, c’est quoi ce bordel ? Bon, je vais faire simple, on vous met en salle d’accueil et vous attendez votre tour. Sauf vous, cher lecteur ou chère lectrice.
Mina : Vous allez aussi vous convertir à la religion Dragon Quest Guillaume ?
Guillaume : Nan, je ne veux pas.
Mina : Je le savais, donc tout le monde en place.
Mais… QUOI ? D’où sortent ces cordes ? Non, lâchez-moi ! Pendant ce temps-là, dehors, on a un truc étrange.
Nera : Le fer rouge est-il prêt ?
Solo : Oui, on aura un nouvel adepte. Avec le symbole DQ…
Sofia : Enfin !
Torneko : Attendez juste, il va surement s’amputer la main après qu’il ait eu le fer. Baissez-lui son pantalon. Guillaume reçut un coup avec marqué DQ sur ses fesses
Guillaume : WWWWWWWWWWWWHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEE !!!!!!! MES FESSES !!!!!!
Lauraline : Le pauvre, c’est dur pour lui, il faudrait qu’il oublie la douleur.
Lauraline prend le fer et lui met un coup sur le pied.
Guillaume : Rah, éloignez moi celle-là ou je promets de faire un carnage !
Lauraline : Tu peux me remercier, tu as plus mal aux fesses
Guillaume : C’est vrai, mais ce n’est pas une raison.
Guillaume prend le fer et commence à frapper tout le monde
Mina : Au secours tout le monde, il est devenu fou, il a essayé de frapper ma sœur avec un fer à cheval tout chaud.
Guillaume : Mais tu vas la fermer oui ?
Mina : Et maintenant, il veut me faire avaler ce fer à cheval, il est fou !
Bon, on fait quoi maintenant ? Vous avez une idée ?
Stella : J’ai une folle envie de faire chier le narrateur de cette histoire.
Guillaume : Tu l’auras voulu Stella !
Guillaume sort une batte de base-ball et fait un home-run, l’avantage, c’est que Stella jouait le rôle de la balle, il n’empêche qu’elle devrait essayer le théâtre.
Chapitre 2 : La mort de l'hauteur et un Casino.
Rappelons ce qu'il s'est passé au chapitre 1, nous avons eu Yangus qui été proche de la mort, nous avons eu une visite chez Mina, avec le droit de voir quel était le pouvoir des cartes, ainsi que l'auteur de la fiction, c'est-à dire moi, devenu un partisan du Dragon Quest ! Et aussi une Stella qui va revenir très prochainement. Tout dépendra des trains et si il y a un Orion Express pour venir à Veugle. Toutefois, les menaces de Stella, ainsi que cette marque sur les fesses, ne présage rien de bon. Mais bon, que faire maintenant ? Le titre du chapitre dit que l'auteur va mourir et que le Casino va tenir une certaine place, tout pourrait plaire en effet. Mais toutefois, il semblerait que les emmerdes et les problèmes ne feront que s'accumuler, voyons voir ce que je vais pouvoir écrire d'intéressant. Par ailleurs, nous sommes toujours dans la ville, notre groupe, en attente d'un truc, mais j'vois pas quoi. Une idée vous autres ?
Jessica sortie de Nulle Part : Et si on allait là-bas ?
Guillaume : Non Jessica, tu abuses franchement. Je n’irais pas dans ce trou à rat.
Sophia : C’est mon village, ‘spèce de Bachi-bouzouk.
Guillaume : Je suis vraiment désolé, mais c’est troublant, tu étais dans Courage, le Chien Froussard Jessica ? Et toi Sophia, depuis quand tu connais les insultes du Capitaine Haddock ?
Sophia à bouts de nerfs : Viens ici toi.
Sophia s’approche de moi et…
Guillaume : SOPHIA NON !! Je ne t’ai pas payé pour que tu me fasses brûler ! Attends au moins que je te retire de mon testament.
Bah merde, l’auteur est mort, on fait quoi maintenant ? En plus, Sophia a hérité des biens de Guillaume.
Sophia : Youpi ! Attendez, qui écrit la suite si Guillaume est mort ?
Mélanie : C’est moi, je suis la sœur de ce crétin. Il a un testament bien chargé en tout cas.
Aiai avec traduction singe-homme : Dr Guillaume, je vous jure que je vous choperais.
Justin Bieber : Salut les gens.
Mélanie : Mais ils foutent quoi là-dedans ces deux-là ? Ah oui, c’est vrai, Guillaume est un fan de Super Monkey Ball et il adore emmerder les autres avec Justin Bieber. J’aurais dû m’en douter. Faites ce que vous voulez, en attendant que je lui fasse la morale !
Sophia : MELANIE !!!!!!!! Ne nous laisse pas avec Justin Bieber. Il me fait peur.
Mélanie : D’accord, je l’envoie chez Corvus pour qu’il l’emmerde.
Notre histoire peut continuer avec notre écrivaine qui a bien plus de talent que son frère. Malgré tout, il a écrit un message.
Mélanie, comprend donc que cette partie où tu prends ma place est complètement prévue.
Nera : Et on fait quoi de Aiai ?
Mélanie : Je ne sais pas trop, on peut soit l’emmener, soit le laisser faire ce qu’il veut.
Aiai avec traduction singe-homme : Je ne vais qu’aller choper le Dr Guillaume. Il ne m’échappera pas, mais bon, ses niveaux sont très durs.
Mélanie : On te laisse alors, au revoir.
Maintenant, on va faire un peu le tri, ça me semble un peu confus. J’ai comme personnages : Sofia, Nera, Lauraline, Yangus, Angelo, Stella, Torneko, Maya, Aster, Solo, Mina et Jessica.
Jessica : Mélanie, je crois que tu t’es oubliée.
Mélanie : Oh, pardon, je suis vraiment désolée. Mais bon, vous voulez qu’on fasse quoi maintenant ?
Mina : Et si on faisait un Poker ? Après tout, le titre de cette œuvre est bien Le pouvoir des cartes, non ?
Nos héros se rendent donc au casino très heureux, Maya, elle, était arrivée si vite qu’elle a battu le record de 400 avec chaussures à talons de 8 cm avec un temps de 34.421s (34 secondes à peu près, pas 34421). Et ce n’est pas un hasard si j’ai mis 421. Nos héros arrivent aux tables de poker, et le croupier les attend. Remarquez à quel point l'image a été faite à la va vite, je déteste faire du trucage d'images. En plus, j'suis vraiment mauvais, mauvais. Mais bon, c'est comme ça, la vie est faite pour durer, donc ne nous éternisons pas sur des trucs inutiles comme ça.
Nera : Votre visage m’est bien familier mon jeune ami, on s’est pas connu ?
Croupier : Si, si, on s’est connu maintenant, et vous êtes ma maman.
Nera tombe dans les pommes en apprenant ça. Tout le monde est paniqué, sauf Maya qui joue sur les machines à sous, et elle gagne, beaucoup d’argent, étonnant. Bon, j’appelle Guillaume pour qu’il ramène Nera sur Terre. Le golf est le meilleur sport du monde.
Mélanie : Guillaume !!!
Guillaume : Oui, sœurette, il y a un souci ?
Mélanie : C’est Nera, elle est tombée dans les pommes.
Guillaume : Tu n’as pas compris le rôle d’écrivaine toi. Il suffit d’écrire pour que ça prenne forme. Si tu veux, tu peux même mettre une montagne de muscles à Stella ou même mettre Aster comme professeur de philosophie.
Aster : Mais je voulais être professeur de physique-chimie ou de danse classique.
Stella : Mélanie, tu pourrais écrire afin que je mette mon plan contre ce malade à exécution ?
Mélanie : Je doute qu’il veuille, d’ailleurs, il est reparti. Reprenons notre partie.
Angelo : Fais sortir les cartes !
Ainsi, nos héros ont joué au poker, mais quelques moments ont troublé ce moment.
Au début, Jessica avait une Quinte Flush, elle fit un All In, ce qui a été suivi, mais étrangement, elle finit par se coucher, trop peu sûre d’elle.
Après, on a eu aussi un jeu très animé, avec des petits malins prêts à tout pour voir les cartes des autres. On a le classique des lunettes miroirs qui renvoient les cartes. J’ai aussi la tentative de transmission de pensée, et l’arrêt du temps. Mais en 10 ans de carrière, je n’avais jamais vu cette technique. Enfin, les personnages de Dragon Quest battent vraiment des records de connerie. J'ignore leur secret. Tiens, je vais inventer une nouvelle unité, le DQ, c'est une unité de connerie par intervalle de temps. Elle est mesurée en connerie/h. Et voilà, on va vous montrer la technique de Solo, que ça vous donne pas des idées pour dépouiller un casino.
Solo : Mon chiffre est le 6 et ma question est la suivante : « Si je continue, je vais gagner cette main ? »
Mina : Voyons voir.
Mina : C’est un Cœur, donc c’est Oui. Alors, tu avoues que je suis très douée et que ma technique est fiable ?
Solo : Oui, j’avoue.
Mélanie : Ce n’est pas bien Solo, et toi qui pensait que son pouvoir n’était pas fiable.
Enfin, notre équipe a gagné énormément d’argent. Maya ayant fait 3 Roi Gluant de Métal à la suite, on ne sait pas comment d’ailleurs. Mais on sait que ça a provoqué la fermeture du Casino car en faillite.
Maya : Suffit de charmer la machine. C’est tout.
Mélanie : Bref, je vais relaisser la place à Guillaume.
Mélanie est repartie et Guillaume est lui, revenu.
Guillaume : Je sais que je vous aie fais chier, donc j’ai décidé d’arrêter.
Stella et Lauraline : Très bien !
Chapitre 3 : Jessica, Jésus, et Coco (Lapin)
Voici une autre partie pour ceux qui ont le courage de lire ce truc. Rappelons l'histoire jusqu'à présent, on va pas rappeler la première partie parce que elle est plus haut, bande de feignasses. Mais rappelons le chapitre 2, nous avions eu Guillaume, c'est-à-dire moi, qui a été tué par Sofia, mais je l'ai pardonné car vous avez eu une connaissance avec Mélanie, ma soeur, qui a le talent pour écrire. Bref, nous étions passés dans un casino, ou devrais-je dire un ancien casino, j'ai passé l'étape de la piscine bien sûr car cette fiction est tout public, et je sens que si vous continuez à lire, vous allez devenir fou, donc je vous donne le numéro des pompiers, encore que non, allez le chercher vous-même. J'ai été tué, et quand j'étais au paradis, j'ai vu ce que faisait les membres de Dragon Quest Fan, et c'était pas beau à voir. Mais continuons notre histoire, le titre nous parle de Jessica, de Jésus, et d'un Coco (Lapin, non, on fait pas de fiction sur Winnie L'ourson pour l'instant). Et bon, maintenant qu'on a fait notre casino, notre équipe doit récupérer des forces, et rien ne vaut qu'un centre commercial, même ouvert la nuit.
Guillaume : Ça vous dit qu’on aille dans un nouveau supermarché ? Il y a même un perroquet pour souhaiter la bienvenue.
Tout le monde : OUI !!!!
Notre équipe est partie au complet au supermarché et saluent un à un le perroquet qui en fait de même. Rah, je déteste les perroquets, ça fait que te répéter.
Guillaume : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Sofia : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Nera : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Lauraline : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Yangus : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Angelo : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Stella : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Torneko : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Maya : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Solo : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Aster : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jeune homme.
Mina : Bonjour.
Coco le perroquet : Bonjour jolie jeune fille.
Jessica : Bonjour.
Coco le perroquet : Emmerdeuseeeeuhhhh.
Jessica : QUOI ?!? Je reviens, et si tu me dis la même chose, tu vas voir !
Jessica part et revient.
Jessica : Bonjour.
Coco le perroquet : Emmerdeuseeeeuhhhh.
Jessica : J’appelle le patron si tu recommences !
Jessica part et revient.
Jessica : Bonjour.
Coco le perroquet : Emmerdeuseeeeuhhhh.
Jessica prévient le directeur du magasin et il arrive sur les lieux. Elle fait la même chose et...
Jessica : Bonjour.
Coco le perroquet : Emmerdeuseeeeuhhhh.
Directeur : Je ne le crois pas. Coco ! Si tu recommences, je te peins en noir !
On refait le même dialogue.
Jessica : Bonjour.
Coco le perroquet : Emmerdeuseeeeuhhhh.
Coco finit recouvert de peinture noire et Jessica heureuse que le Coco ait pris cher, va faire des achats dans le magasin avec le reste du groupe.
Directeur : Sachez que le perroquet dit aussi au revoir.
Guillaume : Maya, tu as vu cette voiture bleue ? Regarde bien car pour ton anniversaire…
Maya : MERCI GUILLAUME !!!
Guillaume : Tu auras une serviette de la même couleur.
Maya : GRAAHHH !!!!
Sofia : Arrêtez de faire les enfants.
Lauraline a un creux et mange soudainement un paquet de bonbons à la gélatine.
Sofia : Lauraline, on ne mange pas des bonbons comme ça. Et en plus, il faut le payer.
Lauraline : Ils sont trop bons, j’avais un petit creux. Et tu as vu, c’est 2 achetés, un gratuit, j’ai pris un gratuit.
Mon dieu, record de conneries, faudra créer une unité un jour. Tu m'fous de ma gueule Guillaume, tu as crée une unité plus haut !
Aster : Attention ! Vous ne connaissez pas la priorité à droite ?
Guillaume : Tu t’es cru sur une route ?
Stella : Il imagine toujours les mauvaises choses, mais quand tu sors du rayon chocolat, tu dois laisser la priorité au rayon soupes.
Et à un autre moment.
Nera : Tu as vu ces posters, ils sont trop jolis. Tiens, j'aime pas trop celui là
Guillaume : Ah, c'est le miroir ça, fais gaffe.
Ils sont tuants quand même. On part. Mon dieu, il y a qu’une personne à cette caisse ! La caisse, toujours le pire moment, on attend, on doit être poli, et en plus, faut payer ses achats. Comme si on payait pas assez en énergie. Voyons voir, on a 581 caisses, mais on a pas une femme enceinte ou moins de 5 articles, et en plus, les queues des autres caisses sont courtes, mais ça va prendre du temps, à cause des vieux. Radotent tout l'temps, c'est chiant.
Maya : On la prend.
Mina : Non, on va attendre trop longtemps.
Maya : Pourquoi tu dis ça ?
Mina : C’est le père Noel. Il a beaucoup d’achats à faire. Tu as vu tout ce qui y a ?
Maya : Ah ouais, tu as raison sœurette.
Guillaume : Je vous fais cadeau, on va dire que tout est payé.
Et on repasse au perroquet, ah, ce Coco, c'est un bon, c'est un bon ! Je le prends comme acteur.
Guillaume : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Sofia : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Nera : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Lauraline : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Yangus : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Angelo : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Stella : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Torneko : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Maya : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Solo : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Aster : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jeune homme.
Mina : Au revoir.
Coco le perroquet : Au revoir jolie jeune fille.
Jessica : Au revoir.
Coco le perroquet : […]
Jessica : Bah, pourquoi tu parles pas ?
Coco le perroquet : T’as pas vu la meuf ? J’suis en smoking, j’parle pas aux emmerdeuseeeeuhhhh.
Jessica va finir par le décapiter ce perroquet. Ah non, elle a Jésus pour s’occuper de ce piaf.
Jessica : Jésus ! Attaque !
Et Jésus tua Coco, on vous a pas dit que c’est son pitbull ? Non, pas grave. Cette histoire ne tourne plus rond, on a fait un pitbull qui s’appelle Jésus, une Jessica qui s’est fait clasher par un perroquet. Une Maya qui a gagné le gros lot, une Stella qui veut me relooker en roi, un Angelo amoureux de Mélanie maintenant. Bah, les autres ont étés sages. Donc, ils auront le droit à un cadeau, être les invités de mon mariage quand j’aurais trouvé une fille. Mais finissons cette histoire, ainsi, nous avons eu un mort, Coco le perroquet, mais bon, c'est pas grave, c'est ce qui arrive toujours dans les fictions Dragon Quest. C'est une histoire comique ou c'est un drame là ? Je l'ignore, mais nous allons passer à la télévision si ça continue, cette histoire est absolument parfaite. COUPEZ, vous avez été très bons les gars, maintenant, on va aller manger une glace et on va regarder le paysage de la nuit, il est magnifique ce soir, on va sur cette grande roue. J'ai même pas à leur demander, ils sont déjà partants, je lis dans leurs pensées. Mais évitons de trop radoter, l'histoire est finie désormais.
A suivre
En fait, non. Nous oublions quelques trucs, on oublie de décrire l’attaque du pitbull, le relooking de Guillaume, le mariage entre Guillaume et [Completez avec un pseudo d’une fille de Dragon Quest Fan]. Et il reste aussi ce Ten, bah merde, Nera est partie le revoir. Elle est bizarre cette fille. Et on se demande si Maya ne va pas participer aux Jeux Olympiques avec son record.
Guillaume : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!! Quel rêve horrible, il s’est passé quoi ?
Mélanie : Oh mon pauvre, ce n’est pas de bol. C’est comme ça. Au fait, tu as toujours la marque DQ sur ton derrière, et tu ressembles à Trode en bleu.
Guillaume : Ca, c’est cool ; Stella pourra plus me travestir et je pourrais l’enlaidir. Tiens, sinon, ça se dit qu’on retourne dans notre rêve ?
Mélanie : Je veux bien, mais il faudra attendre.
Guillaume : Attendre quoi ?
Mélanie : Il faudra d’abord qu’on aille à Freux.
Ma vie est vraiment bizarre, c’est un rêve ou c’est une réalité ? Et ça signifie quoi tout ça ? Cher lecteur, qui que vous soyez, ne demandez pas la suite, elle pourrait traumatiser les plus âgés d’entre vous. Elle pourrait être que vue par le Diable. Bon, on va terminer cette histoire en musique, vous en dites quoi ?
Sofia : Ano kousaten de minna ga moshi SUKI-PU wo shite
Moshi ano machi no mannaka de te wo tsunaide sora wo miagetara
Nera : Moshimo ano machi no dokoka de CHANSU ga tsukamitai no nara
Mada naku no ni wa hayai yo ne tada mae ni susumu shikanai wa iya iya
Lauraline : PONPON dashite shimaeba ii no
Zen zen shinai no tsumaranai desho
HE-DO FON kakete RIZUMU ni nosete
WAYWAY akete atashi no michi wo
Yangus : PONPON susumu iro iro na koto
Don don KITEru ? Anata no KIMOCHI
POIPOI suteru waruiko wa dare ?
Sou sou ii KO aa
You Make Me Happy
Angelo : Every Day PON
Every Time is PON
MERI-GO-RANDO noritai no
Stella : Every Day PON
Every Time is PON
Tabun sonna n ja DAME desho
Torneko : PONPON dashite shimaeba ii no
Zen zen shinai no tsumaranai desho
HE-DO FON kakete RIZUMU ni nosete
WAYWAY akete atashi no michi wo
Maya : PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
Aster : PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
Solo : Ano kousaten de minna ga moshi SUKI-PU wo shite
Moshi ano machi no mannaka de te wo tsunaide sora wo miagetara
Moshimo ano machi no dokoka de CHANSU ga tsukamitai no nara
Mada naku no ni wa hayai yo ne tada mae ni susumu shikanai wa iya iya
Mina : PONPON susumu iro iro na koto
Don don KITEru ? Anata no KIMOCHI
POIPOI suteru waruiko wa dare ?
Sou sou ii KO aa
You Make Me Happy
Jessica : Every Day PON
Every Time is PON
MERI-GO-RANDO noritai no
Every Day PON
Every Time is PON
Tabun sonna n ja DAME desho
Mélanie : PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
Guillaume : PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
PONPON uei uei uei
PONPON uei PON uei PONPON
Uei uei PONPONPON
Uei uei PON uei PON uei uei
Tout le monde : Merci de votre lecture !
Je suis pas désolé pour la qualité de l'image de la partie de Poker 
Ou non en fait, tout continue encore et encore. Promis, après j'arrête, si c'est pas le cas, je mange un balai, et tous ses poils. Vous êtes vraiment pas au bout de vos peines.
Chapitre 4 : Vive les vacances.
Nera : On est en vacances ?
Guillaume : Non, mais ça devrait pas tarder, pour les grandes vacances, attends 9 mois environ.
Nera : Mais on est des adultes, on ne doit pas aller à l’école.
Guillaume : Bah, le problème, c’est que on a été envoyé au Japon, et on a perdu de l’âge, on a tous 14 ans.
Tous : Guillaume, c’est de ta faute !
Guillaume : Mais… ce n’est pas moi qui écrit avec le clavier, c’est des filles qui écrivent tout.
Et oui, nous écrivons, et nous nous vengeons. Mais bon, passons. Guillaume et ses amis étaient en route vers l’école après avoir mis leur uniforme scolaire.
Guillaume : Mon uniforme scolaire est super moche, j’ai rien vu d’aussi laid.
L’écrivaine : On peut s’arranger, tu préfères l’uniforme de l’école à côté ou celui des filles ?
Guillaume : Je préfère rester comme ça tout compte fait. Mais donne-moi au moins un uniforme à ma taille.
L’écrivaine : D’accord. Et vous les autres, ça va ?
Tous : Oui.
Notre équipe au complet va vers l’école et commence son premier cours par la physique-chimie. Comme depuis longtemps, les erreurs en physique-chimie sont considérées comme les plus graves, mais passons, voici leur histoire (mettez ça sur le générique des Experts qui passe sur TF1). Nous sommes en 5829 avant Corvus, dans un village peuplé d'irréductibles crétins, qui continuait à résister à l’envahisseur, c'était Guillaume-City (remarquez comme le nom est pourri, l'auteur n'a pas cherché bien loin), des bandes de crétins qui ne pensaient à s'amuser, à embêter tout le monde, était présent, on a notre bande qui était là durant les 3 chapitres précédents. Et elle restera là ! Mais maintenant, nous allons faire notre physique-chimie, aujourd'hui, nous allons étudier les électrons de valence, ainsi que les dosages par titrage, ainsi que les structures des molécules, ainsi que les synthèses organiques, ainsi que les analyses spectrales.
Professeur : Maintenant, chacun d’entre vous va me dire une chose qui est sensée, vrai et qui a été vue.
Guillaume : Une tonne de plomb pèse 5 tonnes si elle est lourde.
Professeur : Euh, non. Passons au suivant, Sofia.
Sofia : Une lumière monochromatique est une lumière qui est composée que de un chromosome.
Professeur : NON !!! Une lumière monochromatique est composée que d’une seule longueur d’onde ! Bon, Yangus, à vous.
Yangus : Un ion à charge négative est un oignon.
Professeur : Ce n’est pas loin… c’est un ANION ! Bon, Stella, à votre tour, attention à la connerie que vous allez débiter !
Stella : Le magnésium est un liquide qui a la particularité d'être solide ?
Professeur : …
Nos élèves vont maintenant en cours de littérature où ils font que des conneries. On va créer le Guillaume, une unité de physique qui est en Connerie par Seconde. Ici, pas grand chose à dire sur les cours, c'est un L1 chimie qui raconte cette histoire, alors, on va pas l'emmerder avec la littérature, encore que... c'est rigolo, en littérature, ils étudient le Rouge et le Noir, mais Guillaume préfère étudier le Rouge, il fera l'autre moitié demain, mais il se passe quoi dans cette salle ? Sont vraiment mabouls, j'en ai marre d'écrire, être une fille qui doit écrire, c'est chiant.
Guillaume : Allez, qui va sauter par la fenêtre du rez-de-chaussée pour nous ramener des gâteaux ?
Maya : Avec mes talents, je peux faire ça, mais il me faut de l’argent.
Guillaume : Tiens Maya, ramène des gâteaux.
Pendant que Maya était en train de chercher les gâteaux, tiens, on dirait que Solo a une idée.
Solo : Tu as vu cet œuf, on va l’envoyer sur le tableau, je viserais sur le mot Exercice.
Sofia : On parie ? Si tu perds, tu devras envoyer de l’eau avec ce pistolet sur la prof.
Solo : Ok, et si je gagne, tu devras te faire maquiller, et étant un garçon manqué, tu vas détester ça. Je suis vraiment méchant.
Sofia : Dans ce cas, on va faire égal-égal, tu gagnes, j’accepterais le maquillage, si tu perds, c’est toi qui prend ça.
Solo lance et …
Solo : OUI !!! J’ai gagné, allez Sofia, tu es prête.
Sofia : Je te hais, mais je pense que les autres auront du plaisir à te faire subir ça aussi.
Solo : C’est ça, c’est ça. Allez, sois prête.
Gloss, mascara, fard, blush, highliter, et tout le tralala, Sofia était complètement différente, mais Solo a aussi pris étrangement.
Solo : L’écrivaine, c’est de ta faute !
Guillaume : Oui, exactement.
L’écrivaine : Je dois défendre mes semblables.
Guillaume : Bon, je vais aller faire un autre sale coup. Madame, vous voulez mes bonbons ? Vous êtes ma prof favorite.
Professeur : Je veux bien, c’est très gentil Guillaume, vous êtes un bon élève.
Guillaume donna ses bonbons, et la prof se brula la gorge.
Professeur : C’est au piment, du lait vite, vite !
Guillaume : Tenez, voici du lait.
Professeur : Ça va mieux, oh, je me…. LES TOILETTES, VITE !
Guillaume : Lait au laxatif, je suis méchant moi.
Guillaume est heureux de son coup et il emmène Solo aux WC pour qu’il puisse se débarrasser de ses marques. Mais bon, j'ai bien envie de lui faire ça, il l'a mérité à ce qu'il parait. Pendant ce temps, Sofia fit la même chose, mais elle avait du lait démaquillant pour l'aider. Après tout ça, notre équipe va droit à la salle des professeurs et les cherchent avec leurs phrases, c'est l'un de leurs jeux favoris, ça s'appelle "Les phrases trollesques", ce jeu est tellement marrant, comprenez quand vous allez en mourir de rire, du moins, nous l'espérons. Car ils sont toujours bien allumés, et ça va faire exploser les profs de colère. Voyez par vous mêmes.
Sofia : La capitale de la Suède est Ikéa.
Nera : Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Lauraline : En 1998, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu'il y avait encore un petit village d'irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c'était Berlin-Ouest !
Yangus : Kant, célèbre philosophe, est davantage connu pour avoir laissé son nom à la Kanterbräu.
Angelo : La IVème république, c'était naze. Il fallait vite changer. Et le gouvernement l'a fait.
Stella : Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
Torneko : La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
Maya : Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Aster : Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
Solo : L'activité au sud de la France est dominée par le transport maritime, le football et les grèves.
Mina : On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Jessica : L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Guillaume : Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. (A ne pas prendre au premier sens, mais il y a pas d’autre sens)
Mélanie : Enfin, il est à noter que nous devons également à l'Etat certains de nos états psychologiques : tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...
Tout le monde : On se barre !
Les profs étaient à la poursuite de la bande. Ici, mettez le thème principal de La Mort aux Trousses. Ainsi, les élèves se sont séparés et chaque prof essayait d’en choper un, ils avaient tout fait pour semer les profs, et au final. Ils ont réussi ! Tout ça en une récréation. Pour dire, on aurait dit de la Mario Bros avec un côté James Bond pour la fuite, un thème en aurait été idéal, mais entre claquages de portes, tables qui tombent, profs déorientés et élèves épuisés, on aura tout vu. Passons à la suite. Un cours de mathématiques. Mais avant, je vais emmerder tout le monde, vous allez échanger vos sacs, non pas que vous allez prendre un sac d'un autre, mais vous aurez tous un sac militaire avec 5 kg de granit dedans. Bon, elle dit rien l'équipe suite à ça ?
Prof : Ainsi, les probabilités que…
Maya : On s’en fiche, laissez-nous jouer au poker.
Prof : Ça tombe bien, quelle est la probabilité d’avoir une Quinte Flush Royale si on considère que vous piochez en premier les 5 cartes ?
Maya : NNNNNNNNOOOOOOOOONNNNNNN !!!!!!!!! Vous avez commis l’impensable, vous avez transformé mon rêve en cauchemar. Espèce de professeur de maths !
Prof : Je suis sadique, c’est pour ça que j’aime ce métier, mais bon, vos parents ont pris 1 heure de plaisir pour vous créer et vous me faites chier pendant une année… Euh, vous faites quoi Lauraline et Yangus ?
Lauraline : On joue sur nos calculatrices.
Yangus : Le premier arrivé à 100 000 en partant de 0 et en rajoutant 1 à chaque fois qu’il appuie sur la touche égal a gagné !
Prof : Vous me soulez, Whisky et Marguarita.
Lauraline : Mais on s'appelle pas comme ça.
Prof : OUI, MAIS VOUS ME SOULEZ !
Mina : Vous êtes vraiment méchant monsieur.
Prof : Tiens Mina, arrête de me regarder avec ta tête de lama, on dirait que tu vas me cracher dessus.
Mina : Je vous déteste, et je vais vous le faire payer très cher.
Mina utilise sa magie et fait de telle manière à ce que son professeur de maths meure dans d’atroces souffrances. Bon, je vous pose une question maintenant « Avez-vous des exemples de tragédie ? ».
Aster : Oui, si on était attaqués par des forces qui nous tueraient tous, c’est une tragédie.
L’écrivaine : Non, ça serait une grande perte là.
Torneko : Si j’utilisais mon chariot et que je tombe dans la lave, ça serait une tragédie ?
L’écrivaine : Non, ça serait un accident là.
Guillaume : Et si je reprends mon rôle d’auteur et que je vous tue, ça serait une tragédie ?
L’écrivaine : Oui, c’est très bien, pourquoi ?
Guillaume : C’est logique, ça ne serait ni une grande perte, ni un accident.
L’écrivaine : AAAAAAAAAAHHHHHHH !!!!!!!!! JE VOUS DETESTE, JE ME CASSE DANS CE CAS !
Ainsi, l’écrivaine est partie et je suis de retour, j’ai vraiment échappé à la mort de cette fiction. Bon, on va reprendre notre apparence normale.
Ainsi, tout le monde reprit son apparence, et nous sommes revenus chez nous. Et c’est ainsi que notre fiction se termine.
Epilogue.
Et ainsi se déroule le générique de fin.
Oui, vous étiez en train de regarder un film TV nommé aux Oscars. C’était le Pouvoir des Cartes. Vous êtes un peu fatigué cher lecteur. Attendez, réveillez-vous ! Vous dormez en ce moment.
Ainsi, maintenant, vous êtes réveillé. Vous vous demandez, dans cette histoire, vous étiez qui. Vous savez que vous étiez une personne, mais il est possible que vous avez oublié.
Dites-moi cher lecteur, selon vous, d’après la fiction, qui pourrait être la fille dont Guillaume va être l’époux ? Combien de références à des produits et émissions extérieures j’ai fait ? J’ai pris les délires de qui pour ma fiction qui viennent du topic Discussions Diverses et Futiles ? Devrais-je subir un jour les menaces de Stella ? Mina sera-elle votre voyante pour plus tard ? Maya sera-elle la championne du monde d’athlétisme sur les épreuves où seule la rapidité compte ?
Tellement de questions, et aussi peu de réponses.
Mais vous n’allez pas partir sur l’impression la plus bizarre du monde, donc j’ai fait une surprise pour vous. La voilà :
Et c’est fini ainsi cher lecteur. Ou chère lectrice, et si vous l’êtes, ne soyez pas comme Stella !
Chapitre 5 : Révélations, papier toilettes et membres.
Que se passe-il ensuite ? Retour à la vie réelle désormais ! Voyons voir ce qui attends à nos fameux personnages.
Liste des personnages :
- Negi = Stella
- Anntoijne = Yangus
- Blue Moon = Sofia
- Mardeza = Mina
- Nanook = Maya
- GregoriusIX = Nera
- Nykho = Jessica
- Tokah = Angelo
- Roi des Dragons = Solo
- Minwus = Aster
- Lola = Lola18etoile = Mélanie
Guillaume : Aie, ma tête…. Que se passe-il ?
Blue Moon : en réalité, nous étions déguisés sous des cosplays, et on est tes amis. Tu étais tellement accro à Dragon Quest qu’on a décidé pour Noël de te faire ce très beau cadeau.
Guillaume : Oh, je ne pourrais jamais assez-vous remercier. C’est tellement gentil, et moi qui n’a rien à vous offrir. Je crois que je vais pleurer de chaudes larmes de joie.
Tout le monde sauf Guillaume : Nous sommes très heureux de t’avoir fait ce gros cadeau, et c’est aussi notre cadeau, on a éprouvé un immense plaisir à jouer avec toi.
Guillaume : Oui, et blablabla, maintenant, à table !!! Mes parents nous ont rapporté un bon fast-food comme on les aime.
Toute notre équipe était en train de manger, heureuse avec ces sandwichs, ces morceaux de poulets, les frites, les sodas, tout ça sans couverts, comme des goinfres.
Nanook : Moi, je mange une salade, sinon, ma danse ne saura plus vous faire charmer.
Tokah : Rien ne vaut que du poulet. C’est trop bon. La peau surtout.
Lola : Nanook, tu veux bien me passer la mayonnaise s’il te plait, je veux en mettre chez Guillaume, il déteste ça.
Nanook : Vas-y, on se venge un bon coup, Blue Moon, tu en as toi ? Et toi Roi des Dragons ?
Blue Moon et Roi des Dragons : Oui, tout plein en plus ! Venez tout le monde, on va l’emmerder !
Guillaume : Non, ne me faites pas ça s’il vous plait ! Je hais la mayo.
Et ainsi, Guillaume trouva son burger rempli de mayonnaise, et complément dégoûté, il descend à la cave.
Lauraline : Mais que ferait-il en bas, il y a rien d’intéressant spécialement. Il est parfois assez… spécial.
Lola : LES SAUCES !!! ELLES SONT EN BAS !
Tout le monde descendit à la cave quand soudain.
Guillaume : Haut les mains, peau d’lapin, pose ton cul, ou j’te tue.
Negi : Oh non, il a tout un stock de sauces.
Tokah : Je vais l’arrêter moi-même, ou plutôt, on se prépare ?
Guillaume : Et oui, et je vous conseille de fuir, car vous avez être saucés.
Guillaume poursuivait tout le monde dans la maison et aspergea tout le groupe. Surtout dans les cheveux. Après cette bataille, la troupe finit son repas. Tout ça était trop bon et nos héros avaient l’estomac rempli au point d’exploser.
Minwus : Il est temps d’aller faire un gros dodo maintenant, je suis très fatigué.
Ainsi, tout le monde alla se coucher, cheveux remplis de ketchup, de mayo et de moutarde. Mais ça faisait chier personne par chance.
C’est ainsi que le lendemain.
Negi : AH !!!!!!!!! CE N’EST PAS VRAI !!! POURQUOI ?
GregoriusIX : A MOI AUSSI EN PLUS !!!
Guillaume : Mais c’est arrivé à tout le monde. Mais certains ont plus de chances que d’autres.
Et oui ! Les cheveux remplis de sauce grasse, nos héros veulent se laver les cheveux, seulement, l’eau et la graisse, ça fait pas bon ménage. Bien entendu, étant l’auteur, je vais leur remettre leurs cheveux au naturel, c’est la base de la gentillesse, comme dans les chapitres précédents.
Negi : Mouais, merci, mais on ne compte pas ce qui s’est passé au chapitre 1, ok ?
Guillaume : D’accord.
Torneko :Vous ne savez pas où on pourrait aller ? Ce n’est pas tous les jours qu’on est ensemble.
Anntoijne :Je propose qu’on aille à la plage, ou bien alors…
Minwus : Que diriez-vous qu’on aille dans une maison de retraite ?
Anntoijne :Pour quoi faire ? Il y a que des vieux et des infirmières.
Minwus : Justement, l’auteur de la fiction veut qu’on aille quelque part où tout le monde fasse chier tout le monde.
Roi des Dragons : On va juste rester à la maison, c’est suffisant, de toute manière, il y a du travail qui nous attend.
GregoriusIX et Lauraline : Nous sommes des scientifiques et on a quelques trucs à vous proposer. Guillaume et Lola, vous restez là. Le reste, allez faire à manger et nettoyez la maison. Si notre père voit ça, il va nous cuisiner son fameux plat.
Guillaume : En fait, il sait faire un plat dégueulasse à partir de n’importe quoi, c’est carrément un don chez lui. Et pourtant, c’est un bon pour s’occuper de l’entretien de la maison.
Tokah : Moi, je suis bon cuisinier, et surtout, bon dragueur.
GregoriusIX, Lauraline, Guillaume et Lola étaient dans le sous-sol de la cave, dans un laboratoire secret où des expériences spéciales avaient lieu.
GregoriusIX : Allez, viens, on te propose une première expérience sympa. Avale cette solution d’eau travailleuse.
Guillaume : C’est sans danger au moins ?
Lauraline : Tu crois que c’est pour quoi qu’on te donne ça à boire ?
Guillaume avala l’eau et quelques minutes plus tard…
Guillaume : Ahhhh !!!! Il m’arrive quoi ?!? Et pourquoi je m’envole ?
GregoriusIX : Je pensais qu’elle éliminait que les graisses uniquement, pas les muscles uniquement.
Lola : Il va tomber sur le sol ! Vite un matelas !
Lauraline : Placerons-le comme ça.
Elles avaient placé le matelas et Guillaume tomba… 40 cm à côté.
Guillaume : Ouille… bobo tout partout.
Lauraline : J’ai oublié de calculer l’effet du vent sur la peau flasque de Guillaume. Mais tu es de nouveau normal, ce n’est pas super notre eau ?
Lola : Inventez l’eau en poudre pendant qu’on y est.
Pendant ce temps-là, à la maison….
Negi : Tu es vraiment sûr qu’en mélangeant les produits, ça va décupler les effets ? Ce n’est pas dangereux.
Anntoijne :Bien entendu, j’ai combiné une masse à une hache, et ça a fait des ravages. Tu veux essayer le Massache ? Oui, c’est un nom masculin.
Blue Moon : Les enfants, n’essayez pas de faire ça chez vous, ce n’est pas bien de mélanger des acides et des bases.
Roi des Dragons : Allons, avant de nettoyer, faut ranger. Attends un peu. Le téléphone sonne
Roi des Dragons décroche et quelle surprise, c’était leur père qui appelait.
Roi des Dragons : Allo Papa, il se passe quoi ?
Père : Ecoute, préviens tout le monde chez toi que j’ai eu un souci, j’ai oublié mon portefeuille chez moi et je n’ai pas pu régler la note d’un truc, donc je reviens le chercher, je suis là d’ici 1h environ.
Roi des Dragons : D’accord, t’en fais pas, la maison est nickel chrome.
Après avoir raccroché…
Roi des Dragons : AAAAAAAAHHHHHHH !!!!!!!!!!!!! MAGNEZ-VOUS ! MON PERE VIENT DANS UNE HEURE. ET JE NE TIENS PAS À ÊTRE PUNI !
Nykho :La dernière fois, il nous a forcé à regarder Les Feux de l’Amour, c’était super horrible.
Tokah : Et la fois quand il nous a privés de Nutella, vous vous souvenez ?
Nanook : Et quand il nous avait ligotés à des chaises et qu’il a mis des chansons de Justin Bieber et de One Direction ? C’était le pire truc du monde.
Mardeza : Ouaip, mais il a toujours eu des punitions ridicules. Comme quand il nous avait forcés à prendre une douche froide.
Tokah : Vous vous souvenez quand il nous a transformés en mouches ?
Negi : Sans oublier la fois où il avait mis des boules puantes dans toute la maison car il était enrhumé.
Torneko :Et chaque punition, c’était dû au fait qu’on n’avait pas laissé la maison en bon état ! Il faut faire quelque chose absolument !
Ainsi, profitant du fait que GregoriusIX et Lauraline étaient occupées à faire des expériences. Après l’eau travailleuse, on a eu le papier toilette aux propriétés des plus… spéciales, si on le coupe en largueur, ça se fait normalement, mais dans le sens de la longueur, il est pratiquement impossible à déchirer ; le rouge à lèvres dans le but d’obtenir des lèvres réparées ; la voiture qui fonctionne à l’urine ; ainsi qu’une paire de skis, mais pas n’importe laquelle, la neige ou l’eau n’est plus nécessaire pour l’utiliser, on peut faire ça en pleine rue ou en pleine montagne.
Et une heure après, le père rentre à la maison.
Père : Bonjour les enfants, vous allez bien ?
Tout le monde : Salut Papa, comme tu peux le voir, on a tout rangé.
Père : Très bien, je récupère mon portefeuille et je vais aux toilettes, ça sera pas long.
Mardeza : Qui a changé le rouleau des WC ? Comme j’étais la dernière et que j’ai oublié…
Tokah : C’est pas moi, comme d’habitude, je suis un ange.
Lola : J’ai mis celui de Lauraline et GregoriusIX. Ne t’en fais pas.
Lauraline : Non, il a des effets secondaires assez indésirables !!!!
Père : Wouhou, nous sommes les champions du monde, allons sortir dehors pour fêter le départ de la Reine d’Angleterre pour voir notre chien voler au fond des flots. Oué, oué, matelot.
Minwus : Il est devenu fou, vous avez vu, il a maquillé et tout le monde a les fesses sur la chaussée. En plus, il est en caleçon, oh mon dieu.
GregoriusIX : Ça lui passera, les effets durent à peu près 15 minutes.
Bon, revenons-en à nos moutons.
Negi : Bon, on pourrait faire quoi maintenant ?
Minwus : Une autre séance de voyance ?
Mardeza : Non, je suis trop fatiguée.
Nykho : Moi aussi, fatiguée de vos conneries sans cesse.
Nanook : On pourrait s’échanger les costumes, vous en dites quoi ?
Lauraline : Pourquoi pas ?
Roi des Dragons : J’ai une idée, et si on faisait un jeu stupide ?
Blue Moon : Oui, comme le gobage de Flamby.
Guillaume : Sortez vite dehors. Il neige !!!
Tout le monde sortit dehors sauf Guillaume qui avait encore fait un sale coup et ferma toutes les issues de la maison.
Guillaume : Vous êtes vraiment naïfs. Ha ha ha !
Tout le reste : Tu vas voir, t’as pas fini d’en baver !
Ainsi, une guerre se déclarea. Et personne en ressortit vainqueur. Pourquoi cela ? Je vais tout expliquer. Guillaume ayant été fier de son coup, alla dans le complexe de GregoriusIX et Lauraline. Et téléporta Lola dedans.
Lola : Ça signifie quoi tout ça. Attends, j’ai tout compris, c’est des espions, tiens, il y a une petite base là-bas. Allons-y, attends. C’est bon.
Lola entra la première dedans, Guillaume s’attardant sur autre chose.
GregoriusIX : Alors Lola, tu ne pensais quand même pas qu’on était des amis, non, on est des espions.
Lola : Hi hi hi, je le savais, arrêtez de me faire du charme vous autres.
Anntoijne : Arrête, tu vas me faire rougir, ce n’est pas possible.
Negi : On a assez rigolé, où est Guillaume ?
Lola : Je n’en sais absolument rien. Et c’est vraiment nécessaire qu’Anntoijne, Blue Moon, Roi des Dragons et Mardeza portent ce genre de… truc ? Car bon, vous savez bien que je déteste les épinards donc bon. Voilà, voilà. Euh, où est Minwus ?
Nykho :Euh, il est dans…
GregoriusIX : Ca ne te regarde pas du tout, et tu te moques de nous ?
Lola : Oui, je me moque de vous… régulièrement en plus. Ce n’est pas magnifique ?
Torneko :Tu nous prends donc pour des imbéciles ?
Lola : Hum, j'ai l'impression d’être sous un chêne tellement il y a de glands dans cette pièce.
Negi : Tu n’as pas quelque chose de plus intelligent à dire ?
Lola : Bonjour, je suis Guillaume de Carglass ! Vous voyez cet impact ?
Tokah : Oui, on a un impact sur le véhicule.
Lauraline : Trêve de plaisanteries, où est Guillaume ?
Nykho : Dépêche-toi, je te jure que moi, je vais te rendre les idées claires.
Lola : Hu hu hu, au fait, toi qui es bonne en langues, tu pourras m’aider ?
Nykho :A quoi ?
Lola : Je dois faire un reportage en anglais et en allemand sur la brosse à chiottes.
Nykho :GregoriusIX et Lauraline, vous pourriez créer la brosse à chiottes 3000, tantôt pour les chiottes, tantôt pour le sol, tantôt pour la douche, tantôt pour les dents. Alors on va mettre les menaces à exécu….
Quand soudainement, ça toque à la porte. TOC TOQUE TOK !
Guillaume : Bonjour, je viens pour voir… si ma sœur ne serait pas là.
GregoriusIX : Mademoiselle Lola ?
Guillaume : Oui, c’est exactement elle !
GregoriusIX : D’accord, venez, elle vous attend.
Negi : Plus on est de fous…
Nykho : Plus on rit ! La vache qui rit, elle n’est pas bonne celle-là ?
Guillaume : Salut sœurette, bah tu fais quoi ? Je t’attendais dehors. Ah, je parie qu’elle vous a soûlé avec ses salades.
Lola fait soudainement des clins d’œil et des claquements de quoi ?
Guillaume : Quoi ?
Lola : Psst.
Guillaume : Il y a un souci ou quoi ?
Guillaume se retourna et vit Anntoijne, Blue Moon, Roi des Dragons et Mardeza armées d’épinards et de mayonnaise. Il est très étonné sur le coup.
Guillaume : C’est une connerie ou quoi ?
Anntoijne : Non, mains en air.
Negi : Vous avez réussi à échapper au Casino et au Supermarché, mais on est plus forts que vous.
Anntoijne : Poppu sera content, ils ne détruiront pas les projets de Garithos.
GregoriusIX : Roi des Dragons et Blue Moon, prévenez Minwus qu’il faut démarrer.
Roi des Dragons à Minwus : On part.
Bon, et le camion démarre, du moins tente car il y a un souci.
Blue Moon : MAIS IL SE PASSE QUOI ?!?
Torneko : Je comprends rien
Tokah : Mais c’est le décor qui part !
Negi : C’est quoi ça ?
Guillaume et Lola s’enfuient, mais la colère de la mère est très, très violente. Car oui, la mère de Guillaume est rentrée à la maison. Mais il est arrivé quoi au camion ? C’est très simple, en fait, le compartiment dessus n’était relié que par de simples sangles au véhicule. Mais Guillaume, malin soit-il, a accroché un morceau du papier toilette à l’arbre à côté.
Mère : Les enfants ! C’est l’heure de votre dessin animé. Le pouvoir des cartes, bientôt en DVD et Blu-Ray.
Tout le monde : Ouais !!!!
C’est ainsi qu’après une dure journée, tout le monde s’endormit après les préparatifs. Pour que le lendemain, tout le monde aille affronter une main géante. C’est ainsi que se termine notre épisode.
Attendez.
Psaro l’exterminateur : Donc ça aurait donné ça si j’avais écrit une fiction avec tous les personnages ? Bah dis-donc.
C’est magique. Nous espérons que notre histoire vous a plu. Ça a été écrit par Guillaume, l’écrivain fou aux 100 idées. Pour une vidéo… on repassera plus tard. Et remercions tous ceux qui ont participés à cette histoire digne d’un Disney trop magnifique. Bon, sur ce, allons fêter tout ça avec la fête de Noël.
Ahhh !!!! Réveil à nouveau.
C’est magnifique ce rêve, alors que nous sommes à une rencontre Dragon Quest entre Guillaume, Lola, Roi des Dragons, Blue Moon, Nanook, Mardeza, Torneko, Lauraline, GregoriusIX, Tokah, Nykho, Minwus, Negi, Anntoijne.
Hum, cette fiction est tout à fait normale bien entendue.
Et pour vous remercier de votre lecture. Cliquez.
Désolé pour le piège, c'était vraiment trop tentant.
Chapitre 6 : La soirée
Dans l’épisode précédent, il s’est passé quelque chose, mais étant un gros flemmard, je vous laisse lire ce qu’il y avait avant. C’est fou comment le lectueur ne peut pas y mettre du sien. Bref, j’en étais où ?
Ah, voilà ! Nous étions au domicile de Guillaume, et de Mélanie, mais aussi de Sophie, la sœur jumelle de Mélanie. Ces dernières étaient des boss en intelligence et s’étaient ajoutées 2 ans pour être plus âgées que leur frère. Mélanie se montrait gentille avec Guillaume, mais ce n’est pas le cas de Sophie qui n’avait pas hésité à l’utiliser comme cobaye pour tester bon nombre de ses théories scientifiques complexes.
Elles étaient identiques en tout point physique, mais Mélanie adorait être une fille plutôt masculine, alors que Sophie se montrait très girly. Tout était sinon identique, la même queue de cheval avec leurs beaux cheveux blonds, la même taille, elles avaient même les même morphologies. Depuis fort longtemps, elles étaient amoureuses d’Aster, et le sont toujours. Pour cela, elles avaient fait appel à Guillaume pour qu’elles puissent l’inviter à une soirée.
-Guillaume, viens ici ! Et tout de suite ! s’écrie Sophie
-Quoi ? J’suis occupé à faire le concours avec Stella de qui peut garder le plus longtemps des glaçons dans son nez. Et je sais que ça sera moi. J’reviens tout de suite.
Stella et Guillaume étaient depuis le dernier épisode, devenus de bons amis, ce qui est étonnant, mais ils s’étaient aussi mis à une étrange passion : les défis stupides. Entre le fait de voir qui peut embrasser un maximum de cochons à la ferme et manger le plus possible les plats de leur père sans vomir ; ils ne s’ennuyaient pas du tout.
En devenant amis, ils étaient devenus aussi des alliés précieux contre Angelo et Nera ; Nera était la version de Guillaume féminine juste un peu plus réfléchie en évitant le « on fonce dans le tas », et Angelo, la version masculine de Stella, plus fonceur, mais aussi plus costaud et résistant. Ce étaient des grands rivaux, qui n’hésitent pas à se chercher les embrouilles, à coups de ballons à eau, de pistolets à eau, de chats, et même avec les plats de leurs parents.
Revenons-en à notre histoire, Guillaume posa un bol rempli de glaçons devant Stella, et une bataille de regards hargneux s’en suit, et ils mettent un maximum de glaçons dans leurs nez… mais à cause de la température, ils se mettaient à courir dans tous les sens tellement que c’était froid, et c’est ainsi que ensui…
-GUILLAUME !!!! REVIENS ICI TOUT DE SUITE !
-Sophie, c’est quoi ton problème ? D’ailleurs, merci d’avoir hurlé, les glaçons ont pris peur sur le coup.
-En fait Guillaume, nous avons un service à te demander, j’aimerai que tu organises une soirée pyjama-party afin qu’on invite Aster, notre amour de toujours. dit Mélanie
-Et je gagne quoi dans toute cette histoire ? demanda-il
-Et moi d’ailleurs aussi ? Surenchérit Stella.
-LE FAIT DE POUVOIR AIDER TES SŒURS ! ESPECE D’EGOÏSTE DE LA PLANETE BLÖRKQUINAND !
-Et on a aussi inventé un gadget formidable, c’est un fausseur de goût. Il sera pour toi si on arrive à embrasser Aster. Expliqua calmement Mélanie
-Un fausseur de goût.
-En effet Guillaume, c’est une pilule qui possède la propriété de donner un goût particulier à n’importe quel truc que tu mettras en bouche, ça peut avoir un goût de bonbon, de sel, de poulet, de chips, de frites, de pomme, de vanille, enfin tout quoi ! Ca ne te plairait pas ? demanda Sophie
-Oh que si ! répondent Stella et Guillaume.
-Attends, juste, on veut aussi votre machine là-bas, un casque anti-bruit, et le convertisseur humain version 2.6. dit Stella.
-D’accord, c’est pour vous aussi. répondent les sœurs jumelles, d’un air perplexe.
Ensuite, Stella et Guillaume passaient chez Aster afin de lui proposer de faire une pyjama-party chez eux. Ce dernier était assez hésitant, car il était fan de camembert, et que chez Guillaume, il n’y en avait pas. Mais grâce à un mensonge, il avait réussi sa mission ! Mais sur le chemin du retour, il rencontra par mégarde Solo. Solo était amoureux de Sophie, mais elle l’a toujours détesté à cause de son argent et de son physique. Ce dernier voulait aussi venir à la fête, mais Guillaume refusa, soutenu par Stella, mais aussi par Maya, la mère de Solo. Maya avait interdit Solo de pyjama-party pour avoir fait sauté une île au Canada. Mais à force de persuasion, Guillaume autorisa Solo à y aller, à la seule condition qu’il amène 3 gros sacs plein de camembert.
Mais la popularité de Guillaume était telle que Mina, était cachée dans un buisson, a tout entendu, et a fait irruption soudainement devant lui et Stella. En demandant ce qu’était une pyjama-party et tout ça, et Guillaume et Stella étaient entièrement d’accord pour qu’elle vienne, c’était sans compter sur Jessica, la mère de Mina ; en menaçant que si ce dernier avait un quelconque rapport plus que amical avec sa fille, c’est le père de Guillaume qui sera mis au courant. Donc de retour à la maison,
-GUILLAUME !
-Sophie, j’en ai marre que tu me hurles dessus.
-Euh Guillaume, ce n’est pas moi qui t’ai appelé, mais elle.
-Guillaume, te voilà, alors comme ça, on propose une soirée pyjama sans m’inviter moi et mon ami ? demanda Mina qui était bien vénère à ce moment.
-Je te déteste toi ! répliqua Guillaume directement.
-Mais bien sûr, mais tu refuses de m’inviter, je te ferai plein de gros bisous sur la bouche. MOUAH AH !
-Fais ce qu’elle te dit Guillaume, y a pas le choix ! cria Stella
-D’accord Nera, toi et Angelo, vous pouvez venir, mais vous me foutez la paix !
Le soir venu, tout le monde était arrivé avec son pyjama, son sac de couchage, le salon propre, les chambres aussi, et aus…
-GUILLAUME !
-Mais ce n’est pas vrai, pourquoi on me crie dessus à longueur de journée ?
-En tant que père, je suis responsable de l’état de la maison, mais je te préviens que si un truc traîne, est cassé, ou je ne sais quoi, je t’en tiendrai totalement responsable !
-Mais papa, c’est de la faute de Sophie et Mélanie !
-Donc alors ça sera…
-Mais n’oublie pas que nos études étaient gratuites car on est des surdouées. Répondirent les deux sœurs en chœur.
-D’accord, mais c’est bien car vos études étaient gratuites ; donc Guillaume, t’as compris ?
-Blablabla, on se casse !
-Pas si vite, je veux aussi que filles et garçons soient séparés. Angelo, Aster, Solo, dans la chambre de Guillaume ; Mina, Nera, Stella, chez les jumelles !
-Tiens Guillaume, d’ailleurs, j’ai le camembert que tu voulais. Dit Solo
-Cool, du camembert ! répondit Aster immédiatement.
Ensuite, les deux groupes retournèrent tranquillement dans leurs chambres respectives. Et Guillaume avait déjà préparé quelques amuse-gueules pour ses amis… à base de somnifères. Les convives, bien sûr, tombèrent dans le panneau, et zu, tout le monde au lit. Guillaume pensait que c’était fini, mais il ne pouvait que penser car soudainement.
-Par ici Guillaume ! cria Nera en défonçant le mur de sa chambre
-Nera ! Mais tu es devenue malade, repose ce lance-flammes !
-REVEILLEZ-VOUS ! Cette dernière criait.
-Ah, que se passe-il ? Aster, Solo, et Angelo complément surpris.
Nera se mit à viser Guillaume avec le lance-flammes, mais ce dernier se montra très agile, et cette dernière visa le morceau de camembert en le cuisant, au grand plaisir d’Aster, qui le dévora en une bouchée. Mais on va les laisser s’amuser, voyons voir du côté des filles.
-Mina, je te préviens, Aster, c’est mon amoureux ! Donc tu ne t’approches pas de lui. Menaça Sophie
-M’en fous, mais comme on s’ennuie dans ces pyjamas party, on est obligées de se mettre du maquillage et faire des expériences de science ? Mais à ce que j’entends, chez Guillaume, il y a plus de bruit, je vais voir.
-Attends Mina ! Tenta Mélanie.
Mais il est trop tard, elle est partie vers les garçons, et la crainte des filles est là, que leur père voit tout. Mais ce dernier était plus occupé à aller du côté de Guillaume. Guillaume sortit sur le coup de la chambre, et alla vers son père, et lui proposa un casque anti-bruit. Ce dernier accepte, et même « SI JE N’ENTENDS PLUS RIEN, JE NE VEUX RIEN VOIR TRAINER ! », au même moment, Nera sortit avec non son lance flammes vide, mais avec son épée laser. Et garçons et filles mélangés, il se passa ce qu’il se passa.
-Hé, la fille, oui toi, je suis amoureux de toi. dit Aster sur le coup de l'amour.
-GGRRRR ! Je t’avais interdit de t’approcher d’Aster, mais je vais t’avoir Mina !
-Et oui, je dois m’enfuir avec toi Mina !
Guillaume prit Mina par la main, poursuivis par Nera et Sophie, il l’emmena se cacher dans un placard, afin d’éviter les ennuis. Ils étaient en sécurité, mais pour combien de temps ? Car comme par hasard, Jessica ouvrit la porte et….
-C’est pas ce que vous croyez.
-Je t’avais dit de ne pas t’approcher de ma fille ! Tu vas voir ce que tu vas voir espèce de mal élevé ! Hurla Jessica.
-Vous ne connaissez pas mon père alors vous.
Cette dernière avec une boule de feu, détruit la porte du placard. Et de rage, elle fait même un trou dans le mur derrière le placard. Guillaume et Mina, n’ont que d’autres choix que de fuir, et ces derniers se précipitent vers la chambre de Sophie et de Mélanie par un mur tournant secret.
-La soirée se passe vraiment bien, tu ne trouves pas Guillaume ? demanda Mélanie
-Parle pour toi ! J’ai déjà Aster qui cherche Mina, Sophie veut la mort de Mina, Jessica est à mes trousses et je n’ai même pas encore réparé la maison ! Mina, tu dois absolument partir, sinon, c’est mon père qui va me faire ma fête, la dernière fois, il a même privé de pantalon !
-Je veux rester. Contredit Mina. Je m’amuse trop ici, c’est marrant les pyjamas-party.
-On va faire à la bouteille, vu que je n’ai pas de pièces sur moi, si elle te pointe, tu restes, mais si elle me pointe, tu dégages à tout prix !
Pendant ce temps-là, carnage et désastre étaient au rendez-vous dans la maison, Sophie à la recherche de Mina, Aster également, et Solo cherche Sophie et tente même de l’embrasser. Maya, elle, avait remarqué que son fils était parti et, CRAC ! Encore une porte défoncée.
-Solo ! J’ai dit quoi ? Pas de pyjama party pour avoir fait sauter encore une île.
-Mais maman, c’est juste que je veux embra… ouille, aïe, OUILLEeeeuuuhh !
Maya se met à tirer l’oreille de son fils, et l’emmène directement vers la voiture. Et hop, un guss en moins. Mais Solo remarque Jessica sur le toit de la maison, mais on ignore pourquoi elle est là-haut.
-Comme je t’y reprends Guillaume avec Mina ! ‘spèce de sale petit voyou
-Encore une fois, je vous jure que ce n’est pas du tout ce que vous croyez. Ce n’est pas le jeu de la bouteille, je vous le jure Jessica.
-Reviens ici, sale garnement !
Guillaume s’enfuit à travers le mur secret, poursuivi par Jessica, mais cette dernière s’est prise le mur en pleine face à cause de la rapidité de Guillaume. Stella se montre très inquiète car elle sait que Guillaume et ses sœurs étaient en danger, à cause du papa, si ce dernier découvre la pagaille provoqué. Cette dernière propose un plan à Guillaume et Mélanie pour arrêter tout le carnage (non pas à coup de go-go-gadgeto-culdepiedaucul). Le plan était drôlement bien ficelé, et planifié afin qu’en cas d’imprévu, il puisse quand même fonctionner.
-Tu vas pouvoir tester cette invention, allez, mets-toi là. Dit Mélanie.
-D’accord, allez, vas-y, et trouve le bon du premier coup
Mélanie essaya une fois, raté, deux, raté, trois, raté, […], onze, réussi !
-Donc, tu as été transformé en Aster, François Hollande, Passe-Partout, Mario, soldat de Call-Of, livreur de Zalando, en Cloud Strife, en Hulk, en Miku, en Eustache, et maintenant, tu es papa !
-A moi de jouer, mais allez endormir mon père avant.
Mélanie prit un pistolet contenant des seringues pour endormir le père comme prévu, tel un soldat avec sa mitraillette, elle alla vers la chambre où la cible dormait, et ainsi, elle tira, une fois, deux fois, trois fois… […] 35 seringues plus tard, elle réussit à viser la cible, mais pas la bonne !
-Purée, je tire vraiment comme un pied. S'étonna Mélanie.
-C’est peu dire, même si y avait un éléphant dans ce lit, tu l’aurais raté. Mais au moins, t’as endormi Mina, on sera tranquille pour un p’tit moment.
-Calme-toi Mélanie…. Relax, zen, ouais…
-Et puis, de toute manière, les filles sont mauvaises en tir. Dit Guillaume, aussi méchant soit-il on ne sait pourquoi.
-NYAH ! Attends que je suis en mode zen, et… SI TU T’AVISES D’OUVRIR TA BOUCHE ENCORE UNE FOIS, JE TE BALANCE DANS UNE POUBELLE ET JE TE BROIE LES COUILLES !
-Oui, je promets de me calmer soeurette.
Bon, je ne sais pas comment je vais terminer ce chapitre, donc on va utiliser une baguette magique, pour exaucer mon souhait. JE SOUHAITE QUE TOUT SOIT FINI DANS LE MIEUX DES CAS !
Ainsi, l’histoire est finie, mais toute porte à croire que ce n’est pas terminé, j’ai encore des idées en tête, mais pas de temps, je me demande ce qui pourrait bien se passer ? De la magie, des super-héros, un reportage télévisé, ou bien… ?
Mais je pense que en mettant de la magie, un moniteur de colo sadique (pire que le père), ainsi que l’examen de permis de conduire de Guillaume, on pourrait faire quelque chose, non ?
Liens vers les autres fan-fictions.
Voici les liens pour les accès aux fan-fictions des autres membres. Les liens sont dans les titres des fictions en souligné. J'espère que ça vous aidera 
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Fiction |
Auteur | Synopsis | Complète | Sortie du prochain chapitre d'ici |
| DQIX L'épopée modifiée | sayofan |
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Non | Date inconnue |
| darkwillalex | Non | Date inconnue | ||
| garithos | Non | Date inconnue | ||
| Benjouille | Non | Date inconnue | ||
| lola18etoile | Non | Date inconnue | ||
| wazdaka | Non | Date inconnue | ||
| Negi | Non | Date inconnue | ||
| Le Freeman | Non | Date inconnue | ||
| Samother | Non | Date inconnue | ||
| Arkane | Non | Date inconnue | ||
| Tokah | Non | Vendredi 25 octobre | ||
| angelo97 | Non | Date inconnue | ||
| Aucun | Aucun | Non | Date inconnue |
*Le Bar des écrivains est en fait un lieu qui collecte des mini fictions qui est géré par Sayofan.
Je t'ai dit que j'étais fou Negi, c'est quand même malade de poster ça sur DQF, mais pas de l'écrire en revanche. Enfin, j'espère que ça vous a plu. Et je suis navré, il y aura pas de suite. Mais bon, ça vous changera les idées des autres fics.
Pour ceux qui n'ont pas compris, c'est une fiction sans logique, donc, si vous ne comprenez rien, c'est normal.
J'ai été traité de taré, de fou, et la fac de chimie me monterait à la tête ? C'est tout, vous pouvez pas faire mieux mes fidèles amies ?
Plus sérieusement maintenant, j'ai besoin de conseils pour la mise en forme de cette fiction afin qu'elle soit très facile à lire et qu'elle donne au premier coup envie de lire. Et si vous avez d'autres conseils comme le vocabulaire, je prends aussi. Mais tout est sur une décision de plusieurs personnes.
Je vais rajouter également un peu de récit pour compacter le tout et permettre de temps en temps de permettre des pauses
@Blue Moon, j'ai mis tous les interlocuteurs en gras et en italique.
Hé ! Je prévois un dernier chapitre, mais je serais muet. Sauf si vous vous faites une teinture rose fluo et que vous envoyez une photo.
Moi je n'aime pas beaucoup. J'aime énormément ! 
Mors de rire en lisant ça (le truc de la MAAF 
), et puis à la fin on c'est même plus où ont en est. Je le dit franchement, j'adore 
. En espérant qu'il y est quand même une suite 
. Je te soutient Psaro' 
!
Le 4eme et dernier chapitre a été posté, bonne lecture à tous. Et j'espère qu'il vous plaira.
Allez, à plus tout le monde.
Signé : Psaro (écrivain fou)